回想〜What ACID taught me.〜

写真がなくてここ数ヶ月のブログが書けないから、また数年前の回想を書こうと思う。

僕がまだ20代前半だった頃、初めて体験したLSDは僕の価値観をぶち壊し、それまでに受けてきた全ての教育を軽く上回る教えを与えてくれた。

今にして思えばアレは起こるべくして起こった出来事で、体験するべき事だったんだと思う。

僕は当時アンダーグラウンドのカルチャーやビート文学、ヒッピーカルチャーに夢中で、好奇心の塊だった。
中でもマリファナやLSDを含む向精神薬の体験談、その効用に関する物には敏感で本屋でそれらしい物を見つければすぐに買って読んでいたし、そういう世界に精通している先輩の話を聞くのが本当に楽しくて会う度にせがんでは話してもらっていた。

何故そんなに惹かれたのかは分からない、ただ新しい世界が見たかったんだと思う。
本に書かれている体験談は僕が学校で習ったドラッグに関するそれとは全然違う物だったし、彼らが綴る心の旅はハードで刺激的で、興奮と驚き、喜びに満ちた物だった。

何とかして僕も自分で体験してみたい、作家達の文章から想像していたソレを自分の体で、心で体験してみたい、そう思った僕は先輩に頼み込んで機会を設けてもらった。
リスクよりも好奇心が勝っていたんだ。

機会は突然やって来た。
先輩と二人、郊外の集合住宅の一室でLSDをやる事になった。
小さな紙片、こんな物で本当に本に書かれていた様な世界が見れるのか？そう思った。
緊張しながら口に含んだのをよく覚えている。

口の中で紙片が溶けてから30分後、ソレは突然やってきた。
明らかに素面の時とも、マリファナを吸った時とも違う感覚。体がソワソワして奥歯がガタガタ言っている。自分の周りの空気が揺れているように感じた。見慣れた先輩の顔が初めて見る人のように感じる、ちょっとした事があまりにおかしくて腹がよじれそうになる。壁に飾ってある絵を見つめると、絵の中に描かれている目が、僕を見ていた。確かに、意思を持った強い視線で僕を見つめていた。今までずっと流れていたはずの音楽も急に生命が宿ったかの様に立体的になった。音楽は立体だったのだ。スピーカーから流れる歌声が、螺旋状に旋回しながら部屋を回り僕の耳に届く、まるで耳元で歌われているかの様にクリアで、感情のこもった歌は僕の心に届きギターの弦を弾く様に琴線に触れる。何度も聞いていた曲が、まるで別の曲に聞こえる。一体今までどれだけの音を聞き逃してきたんだろう？歌詞や音に合わせて僕の感情は波打ち、それに合わせて目の前のビジョン、部屋の景色が鼓動を打つように揺れる。思考は高速回転していて、なにかきっかけを見つけて考えだしてしまえば、無限に連れて行かれる。どこまで行っても何処にもたどり着かず、ただからっぽで、これ以上いったら脳みそが弾けてしまうんじゃないかと思った。

すこし落ち着いた僕らは、外に散歩に出かけることにした。部屋を出て階段を下る。壁の汚れやシミが、うねうねと動いている。外に出ると、何度も来ているこの場所がまるで初めて来た場所の様に感じられる。遠くを走る車の音が、異様に鮮明に聞こえる。僕らは家の近くの川まで歩き、川辺に寝そべった。地面に寝そべると、体が溶けて地面に染み込んで行く感覚を感じた。呼吸をする事が心地よく感じた。空には満月が光っていて、星が煌めき、まるで僕に話しかけている様に感じる。二人で空を見つめながら話している時、今までに感じた事の無い安心感を感じた。よく言われる全てとの一体感、全ては一つだったというやつだ。僕が話す言葉の一つ一つが、世界を形作っている、僕の一挙手一投足が、世界の裏で起こる出来事に完全に直結している、僕が笑う事が、世界のどこかで誰かが愛し合う事の引き金になっている。
不完全で、どうしようもなく、ちっぽけな僕の存在が、この広大で美しい世界を形作る重要なピースで、初めからそうであり、恐れる事は何もなかった。世界は完璧で、僕は完全だった。一緒にいた先輩に、感謝と愛を感じた。僕がここにこうやって僕としていられるのは、あなたがそこでそうやって存在していてくれるおかげだよ。そう思った。

月はさっきよりも鮮やかに光り、携帯のスピーカーからブルーハーツが流れた。ヒロトの声は魂を揺さぶる。シンプルな歌詞は本質を捉えていた。気づくと僕は泣いていた。
涙を流したのは何年ぶりだろうか？目から次々に涙が溢れ、この奇跡に感動していた。これが真実だ、今まで自分は錯覚していたのだ。そう思った。

時間は体感の倍以上のスピードで流れ、気づくと東の空から太陽が昇って来ていた。空が徐々に赤く染まり、新しい一日が始まる。僕の心は、まっさらだった。生まれ変わったかの様に。否、世界そのものが新しく生まれ変わったのだ。誰かに、何かに話しかけたくなった。この世界を僕と一緒に形作っているかけがいのない、友人達に。

家に戻ることにし歩き出すと、広場で近所のおばさん達が体操をしているのを見つけた。
「おはようございます。」僕らが挨拶すると、おばさん達も笑顔で挨拶してくれた。
「あんたたちもやってく？」体操に誘われた僕らは、輪に加わった。気持ちがよかった。澄んだ空気の中、体を動かす。おばさん達も予期せぬ新メンバーの僕らがおかしかったのか笑顔で、すごくピースな雰囲気だった。世界中の人に感謝を伝えたいくらいに、僕は世界と自分の存在に感謝していたし、とにかく、興奮していた。

部屋に戻って、ハイボールを作って飲んだ。ソーダがグラスの中で泡立ち、気泡が弾けるのがしっかりと見える。トリップの影響で体は疲れていたが、心地のいい疲労感だった。

この日から僕は変わった。現実を見る目が変わり、目に見えない物を信じる様になった。今まで一切興味の無かった精神世界や宗教に興味を持ち、何より芸術が好きになった。優れた芸術家は、誰しも、あの領域に、あの認識に立っているんじゃないか、本人に自覚がなくとも、優れた作品は真理に触れているんじゃないか、そう思う様になった。

僕の人生はこの日から完全に変わった。スピリチュアルに傾倒する様になり、あの世界、認識を夢見るようになった。当然、体験はいつまでも続かず次第にいつもの僕に戻っていき、またいつもの毎日が始まったが、同時に僕の中で探求の道が始まった。以前に増して心を観察する様になり、それは時に有益で、時に苦しみを運んできた。
そして馬鹿らしい事にソレは今現在まで続いていて、僕はこの出口の見えない迷路の中を手探りで進んでいる。

全くの勘違いなのかも知れない、ただの幻覚で、僕は中二病で、端からみたらヤバいのかも知れない。それでも信じてしまう、いつかたどり着ける事を、否、何処にも行かずとも今ここで完璧だと気づける事を。

Beyoncé - Sorry

めっちゃかっこいい。。。。

僕が死のうと思ったのは　amazarashi

最近amazarashiというバンドを知った。ボーカルで作詞、作曲を手がけている秋田ひろむの詩の世界観にヤラレタ。本当に優れた表現であれば表現方法はシンプルでも複雑でも、本質に届くんだなと思った。

”満たされないと泣いているのは、きっと満たされたいと願うから”

どうしたらいいかわからん

KOHH-Business and Art-

センス。

タスマニアへ〜やっぱりメリージェーン様々〜

回想〜10年前,TBHRと路上とカトマンズ〜

10年前僕が高校生だった時、やはり僕は今と同じく’人と違う’を求めていて、服装、髪型、趣味趣向、まぁとにかく自分の選択で出来る範囲の事は、周りの友達と違う物を選ぼうとしていた。今になれば、そうやって意識して逸れようとする事自体が、極めて凡庸な事だというのは理解出来るけど、当時はとにかく”一味違う俺”になるのに必死で、それが楽しかったのだ。
そんな僕は、音楽に関しても周りの奴が聞いていないモノが聞きたくて、日々ネットでマイナーかつ自分の趣味に合うジャンルやアーティストを探していた。当時はダンスホールレゲエが全盛で、僕の周りもレゲエを聞き、中にはdeejayを始めたりsoundを組んだりする奴もいた。僕は僕でレゲエも聞いていたけど、HIPHOPが好きで、洋、邦問わず色々と聞いていた。そんなある日、ネットであるアーティストを見つけた。

『THA BLUE HERB』

最初はブルーハーツのパクリみたいな奴らかと思ったが、よく調べてみると、それが1MC,1DJのhiphopグループである事、アンダーグラウンドで絶大な人気を誇っている事、あのDJ KRUSHがフックアップし、人気が出た事が分かった。僕は興味を持ちすぐにネットでCDを購入した。何日かしてCDが届き、封を開け、コンポにCDをセットして1曲目が流れた。気づけば僕はこのアーティストに夢中になっていた。今まで聞いた事のある日本語ラップとは一線を画すトラックとラップのスタイル、北海道在住のBOSS(TBHRのMC)が荒々しくラップする執拗なまでの自画自賛とその入り組んだ表現、シーンのメインである東京に対する攻撃的な姿勢、そのどれもが新鮮で、刺激的だった。CDを買った直後一ヶ月くらいは、学校が終わって家に帰って、部屋の電気を消してTBHRを聞く事が僕の生活の中心になるくらいにハマっていた。それまで聞いていた、メインストリームのヒップホップが偽物なんじゃないかと思ってしまう程に、僕はTBHRに魅了されていた。

そんな中でもある一曲に僕は心奪われた。2ndアルバムに収録されている『路上』という曲だ。この曲は、ラップというよりは詩の朗読で、おどろおどろしいトラックの上で6分強BOSSがある創作ストーリーを語る。舞台はネパールの首都、カトマンズ。あるドラッグディーラーの日常と葛藤、そこからの逃避を描いたストーリーで、これに僕はとにかくぶっ飛ばされた。詩がこんなにも格好いいものなのだと知った。優れた比喩表現は美しいモノなんだと分かった。そして意味が分からない言葉が次々に出て来て、僕の好奇心を刺激した。
ガンジャ、マオリストの活動家、カルマ、タイパウダー、マッシュルーム、知らない言葉はネットで意味を調べ、何度も繰り返して聞いた。
僕の脳内で、見た事も無いカトマンズの街が現れ、娼婦が咳き込み、ドラッグディーラーがドラッグを捌いた。僕はこの曲をきっかけにアジアの国々に興味を持ち、同時に文学にハマった。いつかカトマンズに行って、この目で街を見る。そう思った。

そして、2014年、僕はカトマンズに行く事になった。当時アジアを回っていた友人がネパールに入るタイミングで、僕も合流し、カトマンズで過ごす事になったからだ。
カトマンズの空港に着いたのは夜で、バイクタクシーに乗り街の中心にある友人が待つホステルに向かった。初めてこの目で見たカトマンズの街は、高校生のころ僕が脳内でイメージしていたとおりに暗くて汚く、埃っぽくて、危険な匂いが漂っていた。

あの曲で知ったガンジャを吸って、あの曲を聴いた。僕の小さな夢が一つ叶った。本物の街の空気を感じながら聞く「路上」はよりリアリティーを増し、この街のどこかにカルマに追われるドラッグディーラーが本当に居るんじゃないかと思わせられた。

もしもカルマなんてのが在るんだとすれば、僕のカルマの一つは、あの日あの時、「路上」を聞いてしまった事、な気がする。

RUSS

少し前から好きで注目してるアーティスト。めちゃくちゃ好き。

RUSS

In to the wild 　

回想2008~ルーツと聖なるロクデナシ~

3ヶ月経過

オーストラリアに来て、いつの間にか3ヶ月が経過した。当初予定していた計画は大幅に狂い、結局僕は三ヶ月の全てをゴールドコーストで過ごしてしまった。
海外に出たところで、別に何も変わりはしなかった。そこにはいつもどおりのパッとしない日常があり、退屈と刺激があり、不足と充足があり、自己肯定と否定があり、何の意味も無い空間と景色が、ただ広がっていた。

思えば僕は、多くの事を求めすぎていたのかもしれない。物語の様な毎日を求めていたし、情熱が煮えたぎる様な熱い日々を求めていた。しかし現実には、同じ様にそれらを求める何も変わらない自分がそこにいるだけだった。

時間は容赦なく流れていき、周りの全てが当たり前になっていき、変わる事のない自分がそこにいて、、

どんな三ヶ月だったのかと誰かに聞かれたら、別にどうってことなかった、そう答えるしかないだろう。

’自分探しをしに海外に行く’

親しい友人にそう言って出て来たが、そんなモノは最初から見つかっていた。この空虚で、満たされず、精神世界に囚われ、不安定で、悲劇のヒーローを気取ってしまう奴、今までもずっと一緒にいたこいつが、残念ながら僕が探していた正真正銘の自分なのだ。

所謂世間で言うイメージの「自分探し」は完全に終わった。それに気づけた事は、虚しくも在り、同時に悪く無い気分だ。

何も無い三ヶ月だったが、あのまま日本で過ごしていたら、、そう考えると悪くはなかったとも思える。東京のアパートの部屋で自分の世界に閉じこもっていた時に比べれば、多くの心の揺れを味わう事も出来た。興奮、失望、希望、絶望、優越感と劣等感、自尊心と憧れ、まぁとにかく、心は留まる事無く波打ち揺れていた。

もちろんそんな風に考えながらただ鬱々と毎日を過ごしていただけではなく、楽しい事もあった。僕を友達と呼んでくれる奴らにも出会えた。下らない会話、ドラッグとガンジャ、初めてのレイブ、ちょっとした揉め事も。
今までは、価値のある会話や、何か意味の在る事をせず他人と過ごす時間は、浪費であり、逃げだと思っていたが、もしかしたら、そんな何の意味も無い事が、幸せなのかもしれないと思えた。

まさか自分がこんな事を書くとは思っていなかったが、ゴールドコーストでの生活を思い出して素直に真っ先に浮かんでくるのは、友達と共有した楽しい時間の事ばかりだ。
金、成功、自己実現、ステータス、経験と成長、存在の証明、人生のテーマは色々在るだろうが、実はそんな事よりも、意味の無い楽しい時間の中に真理はあるのかも知れない。

僕と多くの時間を過ごしてくれた友達達、ありがとう。
これからも僕は今までと変わらず、探求を続けて、時に落ち込んで、まぁとにかくナルシストにコレを続けて行くんだろうけど、皆と過ごした楽しい時間と、そこに居た素直でありのままの自分は、これからの僕を支えてくれるだろう。

新しい街に行く準備をしながら、そんな事を考えた。


ゴールドコースト編、終わり。

おもいどおり

CHINESE WHISPER〜パーティーレポート〜

最低

自己の発見

似た者。

憂鬱

朝、誰もいない家で目が覚めた。この時間に起きるのは僕だけだから、皆出掛けていて家に居るのは僕だけだ。天井には毎日見ているファンが頼り無さげに廻っている。窓の外を見て晴れて居る事を確認して、コーヒーを淹れる。ベランダに出て煙草に火を着けて、海沿いに偉そうに建っている高級マンションを見る。
いつもの光景だ。初めは新鮮に感じたオーストラリアでの生活も数週間も経つと慣れ、僕にとって外国の街だったサーファーズパラダイスも、すっかり僕が住んでいる街になった。
家から海に歩いて15分で行ける事も、白い砂浜も、路面電車も、サーファーもスケーターも、金持ちの中国人観光客も、土産屋も、ストリップも、ケバブ屋も、カトリックの勧誘も、ニューエイジ系のサロンも、モデルみたいな白人の女も、安く簡単に手に入るマリファナも、カジノも、僕の日常の一部になった。
人間の慣れる能力は僕らにとって諸刃の剣だ。酷い環境に居るとき、慣れは僕らを助けるが、理想的な場所や出来事に遭遇した時の新鮮さや喜びをすぐに奪いさってしまう。
僕らは何処に行っても、何を手に入れても、慣れて、飽きて、また新しい刺激を求めて彷徨う事になる。

しかしサーファーズでの生活は悪く無い。ゆったりとした時間と環境の中で、一日八時間の労働、空いた時間は文章を書いたり絵を描いたり、友人と過ごしたり。
友人、僕は友人が少ない。すっとそうだ。中学生の時から入学式や卒業式、学校行事があまり好きでなくなった。集団の中に居ると、疎外感を感じるからだ。１人ぼっちだった訳じゃない。いつも一緒にいる誰かはいたし、親友だと感じる奴もいた。ただ、どうしても心で繋がり合っていないという違和感を感じていたし、例えばそう、集団の中で急に二人一組を作る事になった時に自分が溢れるのは確実だと感じていた。多分問題は僕にある。本心を言えず、心を開かなかったからだ。
衝突を恐れてはっきりと物事を言えないのは日本人全体の国民性だと言われるが、僕はその典型みたいな奴だ。
言いたい事が言えない関係はストレスを産む。中学を卒業し、高校を出て東京に移り住んだ。その間僕のストレスは天漏れの水がバケツに溜まるように少しずつ溜まって、段々と人と深く関わる事を避ける様になった。表面的には上手くやれる。何人もと知り合って表面を撫で合うような関係を築いたがそれらは長続きしなかった。
最後に東京で生活していた時は、僕はほとんど一人だった。週に一度、数少ない友人と言える人間と会う以外は一人で過ごした。誰かと関わる事はリスクとストレスを伴う、しかし、誰とも会わない事は寂しさを感じる。
人間はわがままで不都合な生き物だ。そんな矛盾と葛藤しながら、毎日を過ごしていた。

しかしオーストラリアに来てそんな僕の生活は一変した。
ここにくる時に決めた事の一つに、なるべく多くの人間と知り合い、話をする、というのがある。僕はこれに忠実に、ここに来てから色んな奴と知り合いまくった。
初対面の居心地の悪さを何度も味わって、出来るだけ多くの人間と関われる様に務めた。
これは言わば荒療治で、新たな環境で今までと全く違うやり方で人と関われば、僕がずっと抱えている人間関係の問題を克服できると思ったからだ。
試みは成功して、僕は多くの知り合いが出来た。東京に居た時は週に一度か二度鳴るだけだった僕の携帯が毎日鳴る様になり、仕事が終われば誰かと酒を飲んだり、ガンジャを吸ったり、クラブに遊びに行ったりして過ごした。
僕がこの街で知り合っているのは日本人ばかりだったが、さすがにオーストラリアまで来ているだけあって色んな奴が居た。
旅人、ジャンキー、白人の男を捕まえにきている女、大学生、元風俗嬢、スケーター、サーファー,DJ,ナンパ師、オーストラリア生まれの日本人、ハーフ、プッシャー、ヒッピー、美容師、絵描き、精神的に止んでいる奴から、はつらつとした奴まで、短い時間で一風変わった奴らと知り合い、時間を過ごした。
毎日が昨日の延長のようで、濃い絵の具が混ざっている中をもがきながら進んでいるようだった。ほとんどは良い奴だったし、今まで避けてきた様な遊び方や関わり方を経験する事が出来た。失った青春を取り戻しているようだった。
しかし、結局僕の中のイラつき、違和感と不安感、罪悪感、自己嫌悪は僕を離してくれず、こころの中は東京に居た時と変わらずだった。
オーストラリアの気候と広い空は心を明るくしてくれるが、根元から溢れ出している負のエネルギーは、抑えきる事が出来ず、何度も憂鬱をつれて来た。

大体、僕は何をやっているんだ？外国に来たのに日本人ばかりとつるみ、毎日を無為に過ごしている。この小さな街の日本人社会もうんざりだ。何故人と関わるとストレスが生まれるんだ？そして僕は何かしなければいけない、この思いが自分を責める、繰り返してしまう怠惰に自己嫌悪を感じて何かしろと急かしてくる。
当たり障りの無い人間関係も嫌になる、金がない事も、女が居ない事も、結局繰り返しになる毎日も、発展性の無い仕事も、壊れかけのパソコンも、ヒビの入ったiphoneも。
変えなければいけない。僕は結局また何も変わらずに希望を抱いては自分で打ち壊して、ベッドの中で頭を抱えている。
環境を変えることで振り切ったはずのネガティブは、少し遅れてまた僕の所に戻ってきた。同じ所に定住すると必ずこうなる。エネルギーが停滞して腐って行く様な感覚。

このころ僕の精神的アップダウンは激しくなり、動かない体を引きずりながら仕事に行くことが多くなった。僕は大丈夫だ、この道は間違っていないしきっと素晴らしい所に行く事が出来る、そう思える日は太陽がまぶしくて、行動に意識が渡り、人と会う事は喜びだ。
逆に、もうダメだ、僕はこの歳になっても何も持っていない、同じ事を繰り返している、ずっとこうやって苦しむのか？人生は初めから勝ちの無い無益なゲームだ、そんな風に思ってしまう時は僕の中の全てが停止しているように感じる、創造性も、向上心も、活発性も、好奇心も。
自信がなくて、人に会う事が怖くなる。
僕以外の皆も僕と同じ様に頭の中で色んな事を考えている、それ自体がすごく恐ろしく感じる。

家の近くにあるペリーパークは川に面していて、奇麗な芝生と子供用の遊具があり、大きな木がある。一番大きな木の下の木陰は僕のお気に入りの場所だ。
ある休みの一日、何もやる気の起きなかった僕は朝から公園で本を読んでいた。
目の前では子供達が遊具で遊んでいる。滑り台を滑り降りるだけでキャッキャと騒いでいる。曇りの無い笑顔で笑っている。僕にもこんな時があったはずだ。
幼い頃、目の前の現実が楽しくて好奇心に溢れていた時、、
僕は子供のようになりたい。